DADME TIEMPO

Dadme tiempo, que parece que me estoy transformando de nuevo, la verdad es que no tengo idea de como describir lo que me esta pasando, desde la última vez que escribí aquí han pasado muchas cosas y no se si todas buenas, la verdad es que estoy un tanto confundido....????.
En fin me he cortado el pelo y he vendido mi coche, la verdad es que quiero comprarme la moto que siempre quise y estoy en ello. Estoy en una etapa de transición y como nadie me comenta lo que lee desde hace mucho tiempo, retomare el propósito y la idea original de este espacio que yo puedo crear y contare lo que siento. Lo mas nefasto y tétrico que me paso es que tube que enterrar a mi mascota de hace 3 años, mi gato, se llamaba "para de gozar" y la verdad es que fue muy triste para mi corazón. la verdad es que si lo quería y era el segundo animal mas lindo que ha pasado por mis manos, el primero fue mi primera gata, "la gris" y era española y muy cariñosa, me hacia caso y todo.
Bueno me tendrán que perdonar pero quiero comer y descansar, un abrazo a todos los que me quieren y hasta pronto.

CUANDO DECIR BASTA

Cuando uno se siente mareado, y dice: " Que se pare el mundo, que me quiero bajar", en realidad no es un acto irreflexivo, si no mas bien un sentimiento inculcado inconscientemente y que aflora en los momentos de mayor tensión o perplejidad. Con el objetivo de querer no estar viviendo lo que le toco vivir, osea de escapar.Por eso uno tiene que delimitar su ética, su razón, su visión de la realidad, su perspectiva, en definitiva su "modus operandi", con el fin de que cuando uno siente que llega ese instante crucial de colapso, sepa como actuar y sepa decir basta.
Decir basta en el amplio sentido de la palabra, por ejemplo distanciándose e intentando ver las cosas desde una perspectiva lógica, o marcando el limite apunto de cruzar por otra persona( ese es el mas difícil), o simplemente tomando la postura de no tomar ninguna postura al respecto.
Bueno hoy me toca saber decir basta, me voy a encontrar en una situación en la que nunca se como reaccionar y es verdaderamente jodida. Después de 1 semana soltero y reviviendome, me toca ver a mi ex-pareja y saber como reaccionar es difícil. El por que tengo que verla?, bueno me devuelve mis cosas y yo le devuelvo las suyas, lo lógico es hacer un tramite corto y listo, pero como estoy en etapa de transición, no recuerdo mi "modus operandi" y por lo tanto, me quiero bajarrrrrrrrrr.
Quiere otra oportunidad y justo hay es cuando tengo que saber decir basta y detener el mundo. Bueno, llevo todo el día en eso y la verdad es difícil. Ya les contare como resulta y si pude mantener mi cordura. Un saludo a todos y sigan comentando, que puede que este diciendo una sarta de wevadas y no me de cuenta.

ESTADO DE SITIO

Voy de negro a blanco, y sabemos que todo no es del todo negro ni del todo blanco, pero me siento ofuscado a ratos.

La verdad es que me siento como en estado de sitio, ( para los que no sepan que es un estado de sitio, explico: por lo que tengo entendido en la guerra cuando un ejercito asedia al enemigo cortándoles los suministros básicos como alimento, agua y la posibilidad de reabastecerse de municiones con el objetivo de que cuando se encuentre débil termine rendiéndose y por lo tanto entregando el territorio, ese tipo de situación se denomina estado de sitio.); bueno, pues bien, yo me siento en ese estado, una parte de mi esta asediando a la otra, me explico: la parte racional de mi, la que quiere superar esta situación y me da todas las pautas a seguir para ello diciendome que solo es un bache, que el tiempo lo cura todo, que soy joven y tengo mucho camino que recorrer, la que dice" no es la primera vez que pasas por esto y siempre saliste adelante", la que en definitiva me mantiene como y donde estoy; esta asediando a la parte sensible, la que quiere sentir que perdió tiempo, la que quiere pensar que me haré viejo y me quedaré solo y no podré tener los 4 hijos que tanto quiero y temo ( en el buen sentido) tener, la que se dice así misma que no sabe elegir a las mujeres de su vida, la que en definitiva siente ese agujero en el estomago por falta de calor humano.

La verdad tiene su lado divertido, puedo volver a jugar a muchas cosas(¿?), pero como dije al principio, voy de negro a blanco y la verdad esa sensación de estado de sitio en francamente sangrienta. Y eso que solo ha pasado una semana y me ayuda a pensar este blog, me pregunto que pasara cuando la guerra interna termine y me encuentre con ella por la calle?, o a su familia?, tendré que volver a lo mismo? una guerra interna? o simplemente caeré en las manos de Afrodita y querré tenerla otra vez?, bueno sea como fuese lo tendré que evaluar antes de que pase. También puedo escapar de ello, pero no seria digno de mi y la gente que me ama y que me quiere no me lo personarían, o eso creo. Que dicen ustedes?

Bienvenidos amigos de holanda 940, se que también me escribirán su parecer y ojalá se mantenga en el tiempo.Un abrazo a todos y gracias por anticipado.

Postdata: Este espacio es solamente para reflexiones o criticas constructivas sobro lo escrito y no ara hacer indagaciones personales o temas que estén fuera de los temas propuestos, para eso tienen mi Gmail. :)

EL GUIA INTERIOR

Yo siempre quise haber vivido en la época de los grandes sabios y filósofos, en la antigua Grecia, o mejor aun en ese globo inmenso que según algunos cuentos antiguos estaba poblado por sabios que enseñaban a jóvenes aprendices de sabios.

La verdad es que cuando uno cree estar preparado para los devenires del tiempo, se desdobla en identidad cuando se da cuenta que no es así. Y se hace daño pensando que su actuar debió ser mas digno de su persona que digno de los demás, porque al fin y al cabo uno convive mas tiempo con uno mismo que con los demás y para poder respetarse tiene que sentirse equilibrado y estable.

"El guia interior es la parte que a sí misma se despierta, que a sí misma se modifica y a sí misma se da la forma que quiere, y que hace que todo lo que ocurre se presente como él quiere"

MARCO AURELIO

"Todo esta deforme a la vista del perturbado y no hay nada que perturbe mas al ser humano que el mismo" YO.

Siento que me estoy blindando a las RREE, pero siempre hago lo mismo en estos casos y no tiene caso evitarlo, uno actúa según las necesidades que tiene en cada momento y esto es lo que necesito.

Después de tanto divagar con mis manos quiero dar la bienvenida a las 3 primeras personas que saben de este, mi cuarto diario personal, que son mi mama, mi hermana y mi amigo Emilio, no les voy a decir que corran la voz, porque incluso ahora puede ser tarde para eso, pero si que piensen bien a quien le cuentan de este blog, porque es mi diario personal y no es publico. Además de decirles que por si no se han dado cuenta me quede soltero otra vez, la relación con .....mi ex, se termino definitivamente y sin vuelta atrás el día 4 de septiembre del 2007 y estoy en camino de recuperación de mi vida, osea en rehabilitación. Y si quieren decirme algo aquí esta este blog para que me posteen.

Quiero también pedirles perdón a los tres por mi comportamiento en España y decirles que les prometo desde lo mas profundo de mi ser, osea desde el metro nº 4 de mi intestino delgado, que no dejaré que otra mujer condicione mi ser. Bueno si, solo si es mi hija.

SI LA VIDA SON 4 DÍAS YO VOY POR EL 2º Y MEDIO.

TENACIDAD O IMPULSO O SER GILIPOLLAS?

Ese es el dilema, porque aunque sepamos que algo esta destinado a fracasar, igual creemos que le pondremos el empeño suficiente para que todo salga como esperamos que salga??. Eso es tenacidad? es ser impulsivo? o simplemente es ser gilipollas?.
La verdad es que voy a procesar eso, pero me inclino mas por la última. Que le hace pensar al ser humano que realmente el solo puede cambiar lo predestinado a fracasar?. Cuando uno tiene la profunda certeza de que algo, por mucho empeño que le ponga uno, no va ha llegar a buen puerto, no seria mas fácil no intentar intentarlo?.
Bueno puede que sea un pensamiento pesimista, o definitivamente irreal, puesto que hay muchos factores que afectan al juicio y de verdad es muy difícil evitarlos todos, pero este es mi diario personal y lo utilizare para expresar lo que siento. MUY AMABLE GRACIAS.

QUIEN SE EQUIVOCA???

Que pasa cuando uno siente que se equivoca muy a menudo y en la misma situación?? .Sera problema de la persona?, de su manera de tomar decisiones?, de la situación?, de los sueños que nublan?. Por la cresta que alguien me diga. Todos sabemos que hay que tener el juicio claro para tomar decisiones y que el no estar sopesando bien las cosas te lleva a errores, pero ¿que factores te nublan el juicio?.
El dinero, la salud y por supuesto el amor. Las tres "cosas" que se suponen que te hacen feliz, también son las que te nublan el juicio y te llevan a cometer* malas decisiones, y cuando uno se deja llevar muy a menudo por alguna de estas "cosas" y comete malas decisiones, empieza a cuestionarse que es lo que esta pasando, pero sin saber el porqué. Uno empieza a cuestionarse por que se equivoca tanto, por que no esta tomando buenas decisiones, y si lo piensa detenidamente seguro se encontrara en la génesis del problema con alguna de estas tres "cosas".
Bueno al menos a mi me pasa algo así, el 90% de las ultimas relaciones sentimentales que he tenido han fracasado estrepitosamente y la verdad aunque se que en parte es culpa de la otra persona no puedo sino recordarme que yo decidí estar con esa persona y por lo tanto tome una mala decisión. En este caso influenciado por el amor, que se supone que todo lo puede (hay que acotar aquí que se debe creer que todo lo puede SIEMPRE Y CUANDO SEA CORRESPONDIDO) y que en realidad no es así, por la misma razón que no puedes ir en bicicleta a la luna, es físicamente imposible, ( no nos pongamos freekes en este momento).
El amor se acaba, eso esta científicamente demostrado y no es refutable. No es que me ponga radical en este sentido, pero yo creo en la ciencia y en la razón y en este caso las dos están de mi lado. Bueno si el amor se acaba y tu has tomado decisiones bajo su influencia, cuando ello ocurre no te queda mas que esperar que la otra persona sea compatible contigo, sino estas cagao, y tienes que reconocer que te equivocaste por una mala decisión. Bueno a lo mejor soy yo, que me dejo llevar en demasía por mi corazón y creo que en ese momento es lo que me conviene. O simplemente hay que tomar una relación como un negocio, algo así como un contrato que uno pone entre dos personas esperando que las dos partes cumplan y salvaguardando los interés de cada uno en particular.
Bueno sea como fuere, tengo que reconocer que creí en el amor, creí que todo lo podía y me volqué en relación esperando que funcionase (o al menos eso creo yo), pero no fue así y me equivoqué. Por lo tanto me conduzco a pensar que mi criterio se nublo por la ilusión que creó el amor a mi alrededor y seguí adelante sin mas. Que me queda después de eso?, esperar que la próxima vez sea diferente?, bueno eso pensé también la penúltima vez y la antepenúltima y así hasta el 90% anterior. No se porque no pongo el 100% si en realidad tengo 30 años y ninguna a funcionado, por eso estoy solo. Bueno lo dejaré para otra reflexión.
En definitiva y resumiendo, tengo que mejorar y mucho mi manera de tomar decisiones con respecto a las relaciones de pareja e intentar ver como serán las cosas cuando el amor se acabe, por último si se acaba el amor pero somos compatibles, seremos capaces de hacer que renazca y seguir disfrutando, o al menos eso creo.


(*) Fíjese que escribí "cometer malas decisiones " y no "tomar malas decisiones", bueno creo que con lo mal que se siente uno cuando se equivoca, 1º- debería ser delito y por consiguiente "cometer" un delito, 2º- uno no toma malas decisiones por querer tomarlas, así que debes estar bajo la influencia de un mal juicio y por lo tanto usar la palabra "tomar", no seria justo puesto que "tomar" es signo de voluntad y no de acción errada.

COSAS DE LA VIDA

Bueno, parece que no tengo mucha suerte con las parejas que elijo. No se si me dejo llevar por mis ferbientes deseos de creer que por fin encontré a la persona adecuada para mi o si me dejo llevar por esas ansias de follar que a todos los hombres domina.
Sea como fuese, me volví a equibocar y la verdad es que a mis 30 años y que me pasen estas cosas es un duro golpe de la vida.
Una vez alguien muy especial, en ese momento de mi vida (después se volvió alguien odiosa), me dijo que la vida no es injusta, que todo lo que te pasa es lo que en algún momento te tenia que pasar, o algo así como "como pecas pagas". Bueno una parte de mi siempre creyó que todo en la vida vuelve, tanto las cosas buenas como las malas; pero otra parte de mi dice "QUE INJUSTA ES LA VIDA".
Bueno te contare por que: siempre en todo camino que uno emprende, en todo ámbito de la vida, se encuentra con la misma encrucijada, puede que parezca diferente pero en su génesis es la misma......TIENES QUE DECIDIR, ese es el punto, que la vida siempre te da a elegir, lo que algunos llamarían el libre albedrío, algo así como tu oportunidad de hacer o elegir el bien..
Bueno yo en realidad creo que la vida no te da a elegir, sino que mas bien TE OBLIGA A ELEGIR. Si si, en realidad te encuentras que para poder seguir tu sueño tienes la obligación de dejar algo que también quieres y perderlo. Seguramente si encuentras a alguien que dice que la vida es injusta, de seguro que es por que tiene que elegir. Algo inconscientemente escrito en el destino de las personas, como que no podemos tenerlo todo, que hay que priorizar los intereses, que no hay que ser egoísta, que se tiene que tener caridad... bueno todo eso y mas, implica que en algún momento en la búsqueda de tu sueño vas a tener que elegir y decidir perder algo y ganar algo, todo depende de lo que creas que sea mejor en ese momento.
Bueno todo esta gilipollez para decir que 2 años 10 meses y 5 días atrás decidí algo que creí mejor en ese momento y me equivoque, si yo lo decidí y no la vida, pero fue ella la que me puso en esa situación y si soy sincero conmigo mismo, tengo tanta o mas culpa que ella (la vida). Incluso sabiendo que tendría problemas acepte mi decisión y luchar por ese sueño, pero sin mas me equivoque.
Estoy muy triste por ello y agradezco haber convertido este blog en mi diario virtual, en algún momento alguien mas que yo sabrá de el y espero que entienda lo que aquí relate.