Es guapa mi hija, se que debe sonar común en los padres, lanzar piropos a sus hijo, pero no lo quiero evitar.

Otro principio del fin

La verdad, otra vez empezando, ya no se como hacerlo. Cuando uno empieza una relacion, no sabe exactamente como va a terminar, uno hace una especie de apueta en la relación. Uno debiera saber que cuando se acaba el amor algo tiene que quedar y que ese algo es lo que mantendra la relacion hasta el final. CONTINUARA.......

Prueba desde mi Xperia Play

La verdad es que hace rato que me deje estar. Que no me siento sano por dentro.
Por ello creo volvere a escribir como medio de escape.

Saludos y hasta pronto

Para que no se diga.

En este tiempo, largo y sobre-valorado tiempo, he recibido buenas y malas vibras, no se puede decir que lo halla pasado mal, pero de no tener trabajo, a estas descansando( o mas bien tirando...piedras) durante 3 meses, a encontrar un trabajo diferente y atractivo, a desencantarme, a reencantarme y volver a repetir el ciclo unas pocas veces; la verdad me he entretenido mucho.

La vida sigue siendo injusta, puede que muchos no lo crean, pero es así, creo haber explicado mi teoría en alguna ocasión, si no la saben.... léanme.

Bueno, espero tener mas tiempo y sobre todo saber aprovecharlo, mira que lo tiro por los segundos como aquel que le sobra el el aire y respira por dos.

Un abrazo a todos y estaré por aquí. Para que vean la evolución...un botón.

NO SE QUE DECIR

La verdad es que no me esperaba que mi hija fuese tan bella, bonita, linda, hermosa y todos los adjetivos calificativos sinonimos. En una escal del uno al diez tendria un 9,9 redondeado al alza. si no me creen ya vieron las fotos.

MAS FOTOS

POR FIN NACIO

Por fin nacio mi pequeña descendencia, mi pequeña retoña, la luz al final del tunel. Unas fotos para que la conozcan:

Las bodas

Los casamientos, a mi parecer y como ya he dicho en diversas ocasiones, no son mas que un papel que viene a avogar la autenticidad de un sentimiento que se a forjado con el tiempo y que redunda en una relación perpetua y duradera en el tiempo, infinito . TOOOMA YA; A QUE NO SOY CAPAZ DE REPETIRLO,JAJAJA.

Una pareja, que conforman el dúo de mejores amigos que tengo y que por separado son la pareja mas importante de amigos que tengo, se va a casar, SI SI CASAR, y no puedo menos que escribirles, en este espacio perpetuo y universal, unos párrafos de lo que pienso y siento al respecto.

Bien chicos, con cuatro meses y poco de experiencia marital, les puedo confesar que el matrimonio es...................bueno, no he tenido mucho tiempo para evaluarlo, pero a mi me gusta el hecho de dormir calentito con un par de piernas suaves envolviendo las mías, el cocinar con alguien que sabe mas que yo de ello, el tener a alguien que cada noche se preocupe por mi y me pregunte " mi amor, se lavó lo dientes?", y sobre todo y lo mas importante, levantarme en la mañana y ver a mi lado a la persona que mas amo. En realidad no se como se siente el estar casado, pero el conjunto de sensaciones que ahora tengo es muy bonito y me hace bien.

Tengo mi opinión con respecto al matrimonio, pero hay una diferencia entre el matrimonio y una boda o casamiento. Mientras uno es mas bien algo institucional, burocrático, social, etc. lo segundo es algo mas familiar, intimo, dual, es como que uno tiene que pasar por dos etapas, la primera casarse con el país y la segunda con la pareja. considero que lo primero es informal y lo segundo es por convicción, es cuando los creyentes van a la iglesia, los hippis al mar y los otros a su casa. Sea como fuere imagino que nadie lo hace obligado, por lo tanto supongo que las parejas disfrutan mas el segundo tipo de casamiento.

De las despedidas de soltero mejor no hablar, yo por suerte o por desgracia, no la tube, pero seria algo embarazoso para mi, espero que mi amigo Jordi, si la tenga y a lo grande y se acuerde de mi, como yo lo hice en mi boda con el muro de los amigos, vean las fotos de mas abajo.

Saludos y buenaventura a los próximos casados, parece que esta de moda.

DESCANSO MERECIDO

Para descansar únicamente necesita poder situar tu mente en un espacio-tiempo que te transmita relajación. Yo me sentiría así en un lugar como el de la foto, un lugar en el que la luz, el olor, el tacto y el corazón se sientan envueltos en una tranquilidad embriagadora.

Obviamente la foto esta tratada con filtros y sepia, pero no es lo mismo que hacemos todos con la autosugestión de nuestros sentidos? me refiero a que el ser humano tiene la capacidad de modificar su percepción a gusto, todo depende de la experiencia y conocimiento del yo interno de cada uno.

Cada uno debiera de ser capaz de sobreponerse, crecer, vivir, evolucionar, y llevar a buen termino cada uno de los aspectos de su vida sin mas apoyo que su yo interno, su auto conocimiento, su autosugestión emocional. Por eso no creo en ningún dios.

Bueno, en definitiva, creo que lo que necesito son unas vacaciones merecidas, y por supuesto depende de mi el grado máximo de relajación y descanso que pueda lograr en ese tiempo, depende de mi que pueda liberarme de mi estres y volver a trabajar con las mismas ganas que hace 5,5 años.

Un abrazo y descanso para todos.

CUATRO MESES Y CONTANDO

Hace cuatro mese hoy, que me casé. No se si estoy capacitado todavia para hacer una evaluación, acabo de pasar por una mala epoca, la primera en 6 meses, pero supongo que es normal. Bueno sea como sea en global estoy feliz, cada dia que pasa le tomo mas le peso al hecho de ser padre, no me siento para nada preparado, pero estoy dispuesto a aprender.

Hoy será un dia largo, y será un mes muy ajetreado, tantas cosas que hacer y tanto estres acumulado.

Se me fueron las ganas de escribir, hasta pronto.

EL PASADO VIVIDO SIEMPRE FUE MEJOR??

Por que se dice que todo tiempo pasado fue mejor??, yo tengo una teoría, no es que el tiempo pasado fue mejor NO, si no que nuestras espectativas comparativas son mas grandes, me explico; como personas pensantes tenemos la inefable condición en nuestras personalidades de comparar cosas, sea nuestra propia vida, o las de los demás, o cualquier cosa o hecho que por nuestra experiencia podamos comparar. Y bajo este prisma decidir si es mejor una cosa u otra.

Yo por mi parte comparé mi cumpleaños de ayer con el del año pasado y como es natural fue infinitamente mejor el del año pasado, pero no por un tema de tener expectativas altas este año, sino por el numero de felicitaciones que recibí, que aunque esperaba MUCHAS mas, recibí la increíble cantidad de .....1, si si una y fue una amiga que estimo mucho y que me aseguro que estubo esperando hasta tarde para felicitarme, ella pensó que estaría de fiesta o algo así, bueno por desgracia se equivoco.

Si hay algo que me perseguirá por el resto de mis días es el tener memoria de pescado, osea 3 segundos, eso es lo que dura una fecha de cumpleaños en mi cabeza, sea de quien sea, por lo tanto no puedo tener la desfachatez de pedir que me feliciten si yo no lo hago, verdad??. Tengo que aprender a vivir con esta cruz y una vez al año ponerme triste y pensar que el pasado vivido siempre fue mejor.

Saludos y muchos abrazos a los que me quieren y por supuesto, FELIZ CUMPLEAÑOS a todos.

FOTOS DE LA FIESTA DE LA BODA

EL NUEVO MIEMBRO O MIEMBRA DE LA FAMILIA

Bueno, bueno, bueno, al parecer me estoy poniendo un poco perezoso con respecto a mi blog, no se por que no le doy mas tiempo del que se merece, es la única manera que la gente me me quiere sepa de mi, pero les pido un poco de comprensión, después de la boda y todo eso, no he querido hacer otra cosa que nada, osea descansar.
Sea como fuere, solo voy a subir fotos de la boda, sin comentarios, para que todos vean un poco como fue, además antes de ello, les muestro a los interesados (krol) el sexo de su nueva y (que yo sepa, única) sobrina. SI SI SOBRINA, que esperabas, un niño, toma po´s no, una niña.
No se si se nota muy bien o no, pero en la eco de abajo se lee, femenino, y se ven los labios vaginales, o eso dice el doctor vamos, que si me preguntas a mi, bien puede ser el culo, pero bueno hay que creerles a los que saben de esto, no jajajajaja.
Estamos los dos chochos, sobretodo la kati, que ella siempre quiso una niña, como casi todas las madres vamos, lo que es yo, feliz por perpetuar mi especie y poder pasar mis maravillosos genes.
Ahora en serio, esto no es como lo esperaba, todo este ritual por uno de los acontecimientos mas importantes en la vida de una persona, me deja perplejo, atónito, expectante y maravillado. Si en la eco se ve así, incluso lo vimos bostezar, me pregunto como se vera en mis manos, me da miedo y no se si reacciono bien, amigos de vic me dicen que es normal que me sienta así, que esto solo es el principio, que después es mas bonito y acojonante todavía, yo no se que decir, una parte de mi piensa poco en ello, por .... pues no se bien porqué la verdad, pero hay otra parte que solo quiere hacer las cosas bien y tiene miedo decagarla.
Creo que lo mejor es seguir como vamos ahora y todo ira bien, verdad??? po´s claro que si joder.
Un abrazo a todos y un beso. U.K.

MI BODA

nos

Bueno, como lo prometido es deuda, hay van unas pocas fotos de mi boda, en el momento en que cati me pone el anillo y una foto general de todos los que estuvimos en el registro civil, que son mis padrinos Ester y Eduardo (bellisimas personas), mis suegros, mi cuñada y por supuesto mi esposa y yo.
No se que contarles, mas que fue en la mañana del día 7 de marzo del 2008 y que además de estar nervioso, llege a llorar de añoranza por mi familia que aunque no estubo presente en persona, si estaban en mi corazón. Los heche mucho de menos, a todos, pero seguro que estaban hay.
Después de la fiesta fuimos la casa de mis suegros y comimos, una rica comida que prepararon ellos, y después nos fuimos cati y yo a un hotel en curacavi, un resort bien bonito y pasamos allí el viernes en la noche, el sábado y nos volvimos pá la casa el domingo en la tarde. Estubo muy bien y relajado. Tengo fotos y vídeos de ello, así que iré poniendo el el blog fotos para que las vean.
También prepararé un dvd con las fotos y los vídeos que grabamos de la boda y el hotel, para que todos tengan una copia.
Bueno familia y amigos les mando un bezazo y hasta pronto.

MI FUTURO HIJ@

Hola a todos, puede que no se vea muy bien, pero ese de la foto sera mi hijo, o hija claro, no importa lo que sea siempre y cuando nazca san@. La verdad y para ser sincero conmigo, estoy feliz y aterrado a la vez, obviamente es normal, pero después de tanto tiempo ya voy en camino de ser el papa del año, y la verdad no me siento lo suficientemente maduro para eso. Será por que estoy volando todavía, será por la boda y la fiesta, será por que va a venir alguien de España, no se, pero no siento la realidad, como que lo veo todo desde 150 metros de altura y no va conmigo. No se.

Bueno para dar información a los lectores, si nuestro hijo es hombre, se llamará: HECTOR IVAN, y si es mujer se llamará: PAULA JAVIERA.
Que si, que estos son los nombres y no se van a cambiar. Mas datos según cuentas médicas, el parto seria para el 10 de Agosto de este año 2008, a las
10:37 minutos con 45 segundos de la mañana y nacerá en una posición inclinada de 30º con la cara hacia el lado derecho y dará 3 lloriqueos. Bueno no sé si esto último lo acertarán pero ... jajajajaja, que gracioso que soy.
Hay muchas personas que saben que voy a ser padre, pero solo algunas se merecen que les agradezca algo y dejando fuera a mi familia española, quiero agradecer a mis amigas JESSICA y GISSEL, el apoyo que me han dado en algunas de las etapas de mi vida, chiquillas muchas gracias. Joder parecía un entrega de premios... and the winer is....jajajaja.
Bueno un poco de esto hasta aquí es suficiente para mas información esperen a la próxima eco. Un beso a todos los que me quieren.

EL MEJOR REGALO DE NAVIDAD

Como no va a ser el mejor regalo de navidad, aunque uno no crea mucho en esas cosas. Bueno sea como fuere hace muchísimo tiempo que quería ser padre, todavía no lo soy, faltan como 8 meses, pero ya se cumplió el primer paso, la deje embarazada y parece que bien embarazada, JEJEJEJE.
Por fin odre perpetuar mi especie, me refiero a que ya deje mi "semilla" (mmm) incrustada y sólo falta que germine. Es mas fácil de lo que pensé, no me esta resultando difícil adaptarme a esta nueva situación, o al menos por el momento, seguro que después se tornara un poco mas complicado, pero .......aquí estaré esperando.
Como es de esperar me tengo que casar, para conseguir algo en esta vida siempre se tiene que ceder algo, si es bueno o malo sólo depende de la actitud de como se ceda.Yo cedo de buena gana así que eso me facilita un tanto las cosas. La boda sera el 7 de MARZO del 2008 y la fiesta de esa boda el 2º fin de semana de ABRIL, esto es así para que les de tiempo a mi familia de España a llegar.
Para los que se preocupan, que sepan que estoy MUY FELIZ, este año ha sido uno de los mejores en mucho tiempo, empezando por la visita de mi amigo Emilio, a la noticia de que voy a ser papa. Así que a todos los que me apollaron y me dieron animo en algún momento muy infeliz. MUCHÍSIMAS GRACIAS.

EL CONCIERTO DEL AÑO PARA MI

El concierto de FITO Y FITIPALDIS cirra el mejor de mis años en mucho tiempo, nunca imagine ni por casualidad que el grupo que descubrí antes de venir a Chilito vendrían al culo del mundo a tocar. Son el grupo que me hizo revivir el gusto por los conciertos en vivo y me recordó esa nostalgia, así como perder la vergüenza de gritar canciones en pleno público.

No se como definir este año, pero haciendo una evalución prematura( todavía quedan 15 días de diciembre) del mismo diría que fue un año completo, tube 5 semanas de vacaciones, vino uno de mis mejores amigos a visitarme al culo del mundo, fui con el último amor de mi vida a visitar a mi familia a España después de 5 años, vi al grupo que mas me gusta en este momento en concierto y en el culo del mundo, y tengo muchas deudas que pagar durante 2 años, que mas se puede pedir? Creo que este fue un gran año para mi, por lo tanto, estoy orgulloso de mi y mi determinación frente a las cosas que me pasan, he evolucionado como debe hacerlo una persona que se piensa madura y la verdad es que quiero seguir haciendo lo mismo.

Hoy tengo un asado con mi futura familia, he invitado a mis futuros suegros y tengo muchos preparativos que hacer todavía, me despido por ahora y ya te contaré. UN ABRAZO PARA TODOS.

Reseñas de familia

Bueno como lo prometido es deuda, únicamente haré unas aclaraciones de por qué mi familia tiene menos brillo que un cartón para mi. Mi tía Cecilia se aprovechó se mi confianza y se gastó todos los ahorros con los que llegue a Chilito, sin preguntarme ni nada, por lo tanto no se puede confiar en ella por que por la espalda te puede apuñalar; de mi tía Patricia se podría decir que pocos pelos tiene en la lengua y ninguna consideración con el prójimo que no le de algún beneficio, por lo tanto contacto sólo de lejos; mi prima que parecía la más digna, espera que uno salte cuando ella lo pide y es la más arpía de todas, tiene un descaro que sólo es superado por su ambición; mis abuelitos son eso, abuelitos y por lo tanto son niños muy mayores y solo se puede quererlos por ello.
De mis primos diré que no deben estar acostumbrados a tener primos, por que no saben tratar a sus pares, se aprovecharon de mi cuando llegué y nunca se dignaron a darme las gracias, mas encima mas de una vez intenté relacionarme con ellos y estrechar lazos pero me topé con el muro de la indiferencia, por lo tanto aaaadios.

Bueno y eso sera todo, lo único que quiero es dejar claro que la única familia que me trato como esperaba ser tratado fue la de mi tío Nelson, son unas grandes personas y ojala no estuvieran tan lejos, pero es lo que hay.
Teniendo en cuenta cual era mi objetivo cuando decidí dejar todo en España y venir a conocer Chilito, en la pagina dedicada a la familia, no era lo que esperaba, me decepcioné, pero viendo como es la idiosincrasia de la gente chilena, es normal, no creo que estuviera preparado para conocer a la familia chilena, son demasiado oscuros y no encajan en mi mundo.
Un saludo para los que se lo merecen y la siguiente entrada será............

Concierto y Familia.

LAX´N´BUSTO, un grupo de rock catalán que fui a ver a conciertos en Catalunya varias veces, en esa adolescencia en que todo es superfluo y vibrante, un tanto loco también, pero que en cualquiera de los casos disfrute a full. Bueno, sea como fuere los LAX vinieron a Chile, y por supuesto los fuimos a ver con la caty. Tanta nostalgia junta en tan buena música, fue increíble.
Para ser sincero no tenia ninguna canción de ellos que escuchar, pero el emule fue decisivo. Ahora tengo 2 cd´s completos, me los prestó un conocido de una obra donde trabajo, el también es catalán y me dio el dato de que venían a tocar.
Ni siquiera cuando estaba allí me importaban tanto las cosas, pero aquí es como si no quisiera olvidarme de mi pasado catalán y fomento todo lo que no me haga olvidar quien fui ni lo que sé. Me he leído un libro en catalán de mas de 600 paginas que me mando de allí mi familia y fue toda una experiencia. Lo que quiero decir es que me siento orgulloso de saber de donde vengo y eso no me lo puede quitar nadie, ni siquiera mi familia chilena.
Aquí quiero decir que en mi próxima entrada haré una critica a mi familia chilena y expresaré el por qué me desilusionaron como clan familiar, así como el deseo de saber lo menos posible de ellos en el futuro.

ACEPTO ILUMINACIONES

Analizado está y aunque muchos de los que me conocen estarán sorprendidos y puede que incluso molestos, el veredicto es aceptado y la revolución justa.
Partiendo de la base que quiero ser feliz (y quien no, verdad) y teniendo en cuenta el tiempo, la edad, la salud, los objetivos, las perspectivas, el envoltorio y sobre todo la razón, he llegado a la conclusión de que haré lo que tenga que hacer para conseguir mi felicidad, y si eso significa hacer feliz a otras personas que por retroalimentación me harán feliz a mi, bueno, pues hay que hacerlo.
No se trata de resignación, sino de anteponer el futuro que uno quiere para sí, ante la posibilidad de no cumplir los sueños. Bueno como sabes mi sueño es perpetuar mi especie, tener la posibilidad de transmitir mis conocimientos a otra generación que este 100% ligada a mi sangre y por supuesto que sean tan guapos como yo (jajaja). Bueno siguiendo con esa base y teniendo en cuenta el camino recorrido les informo que volví con la katy y que en muy breve tiempo nos vamos a casar.
UN MOMENTOOOOOOO, no nos pongamos fatalistas, uno no siempre consigue lo que desea haciendo todo lo que quiere, sino mas bien haciendo lo que necesita y yo necesito hacer esto para poder conseguir lo que quiero , que es ser papa. No vallas a pensar que me caso con ella por una razón equivocada, mas bien es una razón complementaria, a ella la amo, si si, la amo y aunque hallamos tenido muchas diferencias e incluso sepamos que las vamos a tener en un futuro, el camino andado no se puede borrar y aunque la razón es mas lógica que el corazón, los hechos no se pueden obviar en el análisis. Después de todo son 3 años y todos necesitamos alguna vez en la vida una segunda oportunidad o una tercera o una cuarta, a lo que me refiero es que el ser humano por naturaleza es masoquista y muy de sentimientos, si la razón puede comunicarse favorablemente con eso, llegas a encontrar una visión para poder soportar favorablemente esa naturaleza. Y yo la encontré.
Mi visión es simple, quiero ser feliz. Soy un luchador y lucharé por mi felicidad, como te dije en otra ocasión, soy un egoísta y eso no lo puedo negar, por lo tanto trabajo para conseguirlo.
Conseguí ver mi relación como un contrato en el cual encontré una clausula para poder salvaguardar mis intereses. Suena muy demasiado racionalista, pero conociéndome como me conozco y teniendo en cuenta como ella me conoce, no tengo ni tiempo ni ganas de tener que conquistar y enseñar a otra mujer. Por ahora se me acabaron las ganas de enamorarme de nuevo, eso quiere decir que estoy enamorado de ella y aunque sea diferente a mi, va a ser la mama que quiero para mis hijos, los va a criar bien y además no se va a deformar con los partos (tiene caderas anchas) y eso me pone ....mmm. Tiene muchas cualidades que quiero en una mujer, no es perfecta para mi, pero quien lo es??? de las parejas que conozco ninguna de ellas es 100% compatible, ESO NO EXISTE y yo lo se. Un matrimonio es como un a inversión a futuro, y creo que lo estoy haciendo bien.
Bueno eso es lo que tenia que decir, soy difícil de tratar y ni yo me soporto aveces, pero....¿que divertido es eso verdad?, uno nunca se deja de conocer y se sorprende cuando sobrepasa su resistencia (eso ya lo habia dicho antes) y:
En este suspiro del tiempo
que llamamos vida, no podemos
creer que todo esta hecho
para nuestra felicidad, así
como la planta sabe que no toda
el agua de la lluvia es para ella.
Al igual que un lápiz no escribe
sin una mano, nuestra vida no
transcurre sin nuestras decisiones.

Un beso para todos los que entienden y vuelvan a leerlo a los que no. Pero sea como fuere un abrazo para todos, los quiero y en la próxima entrada les cuento los detalles de las cosas. MUAKKK

VEAN EL CAMBIO

Este es mi nuevo sofa, la verdad es que hay muchas acctitudes nuevas en mi vida. No se por donde empezar, pero ya decidi tomar algunos pasos que seran decisivos para mi futuro. Es viernes 26 y es demasiado temprano para contar lo que necesito, pero me comprometo a que en este finde lo hare.

Un abrazo y hasta pronto. CHAUUUU

Tendran que perdonarme

Sabes, después de mucho divagar, pensar, sopesar, evaluar, determinar, deshacer y rehacer, conocer y sobretodo aceptar, he llegado a la conclusión de que aunque no lo creas, soy un egoísta con mis sentimientos y los sentimientos de mis parejas, de verdad de verdad de la buena. No se como explicarlo pero me he dado cuenta de que muchas de las veces exijo mas de lo que doy y que utilizo mi elocuencia para hacer sentir culpables a las otras personas, como que nunca quiero perder la razón y busco argumentos enredados para explicar lo inexplicable o justificar un error cometido. También tengo miedo a muchas cosas y prefiero escudarme en razones vanas para no enfrentar mis miedos, no me voy a poner a describirlos, pero se perfectamente cuales son.
Bueno, al igual que algún tiempo atrás lo hice, volveré a hacerlo y me replanteare la vida como lo necesito y eso no perfectamente tiene que calzar con lo que quiero, hay que ser realistas y ponerse los pantalones cuando se debe y dejar de jugar a "me queda mucho tiempo todavía" o "mmmm... no quiero y punto.", Eso es lo que siento, que no he sido verdaderamente honesto y sincero conmigo y puede que tampoco con los demás.
Todo esto para decir que..., bueno todavía prefiero analizarlo otra vez y buscar la confirmación dentro de mi.
Los miedos que pueden sentir las personas pueden ser tan infundados e irreales que podemos llegar a verlos de verdad, aunque sepamos cuales son nuestros limites te aseguro que no son los reales, las personas tenemos la capacidad de aguantar mas de lo que creemos y cuando eso ocurre nos sorprendemos de nosotros mismos. Pero y ¿que pasa cuando atraviesas esos limites y te das cuenta de que en realidad puedes mas?, yo al menos me animo a seguir probando hasta saber cual es mi verdadero limite, sin perder mi razón de ser claro.
El darme cuenta de cuan oscura es mi ceguera, por extraño que parezca me hace ver la luz y por supuesto seguirla. Es lo que quiero y hasta aquí lo dejo, tengo que seguir mi camino, por si acaso les pido disculpas por adelantado, ya verán por que.

DADME TIEMPO

Dadme tiempo, que parece que me estoy transformando de nuevo, la verdad es que no tengo idea de como describir lo que me esta pasando, desde la última vez que escribí aquí han pasado muchas cosas y no se si todas buenas, la verdad es que estoy un tanto confundido....????.
En fin me he cortado el pelo y he vendido mi coche, la verdad es que quiero comprarme la moto que siempre quise y estoy en ello. Estoy en una etapa de transición y como nadie me comenta lo que lee desde hace mucho tiempo, retomare el propósito y la idea original de este espacio que yo puedo crear y contare lo que siento. Lo mas nefasto y tétrico que me paso es que tube que enterrar a mi mascota de hace 3 años, mi gato, se llamaba "para de gozar" y la verdad es que fue muy triste para mi corazón. la verdad es que si lo quería y era el segundo animal mas lindo que ha pasado por mis manos, el primero fue mi primera gata, "la gris" y era española y muy cariñosa, me hacia caso y todo.
Bueno me tendrán que perdonar pero quiero comer y descansar, un abrazo a todos los que me quieren y hasta pronto.

CUANDO DECIR BASTA

Cuando uno se siente mareado, y dice: " Que se pare el mundo, que me quiero bajar", en realidad no es un acto irreflexivo, si no mas bien un sentimiento inculcado inconscientemente y que aflora en los momentos de mayor tensión o perplejidad. Con el objetivo de querer no estar viviendo lo que le toco vivir, osea de escapar.Por eso uno tiene que delimitar su ética, su razón, su visión de la realidad, su perspectiva, en definitiva su "modus operandi", con el fin de que cuando uno siente que llega ese instante crucial de colapso, sepa como actuar y sepa decir basta.
Decir basta en el amplio sentido de la palabra, por ejemplo distanciándose e intentando ver las cosas desde una perspectiva lógica, o marcando el limite apunto de cruzar por otra persona( ese es el mas difícil), o simplemente tomando la postura de no tomar ninguna postura al respecto.
Bueno hoy me toca saber decir basta, me voy a encontrar en una situación en la que nunca se como reaccionar y es verdaderamente jodida. Después de 1 semana soltero y reviviendome, me toca ver a mi ex-pareja y saber como reaccionar es difícil. El por que tengo que verla?, bueno me devuelve mis cosas y yo le devuelvo las suyas, lo lógico es hacer un tramite corto y listo, pero como estoy en etapa de transición, no recuerdo mi "modus operandi" y por lo tanto, me quiero bajarrrrrrrrrr.
Quiere otra oportunidad y justo hay es cuando tengo que saber decir basta y detener el mundo. Bueno, llevo todo el día en eso y la verdad es difícil. Ya les contare como resulta y si pude mantener mi cordura. Un saludo a todos y sigan comentando, que puede que este diciendo una sarta de wevadas y no me de cuenta.

ESTADO DE SITIO

Voy de negro a blanco, y sabemos que todo no es del todo negro ni del todo blanco, pero me siento ofuscado a ratos.

La verdad es que me siento como en estado de sitio, ( para los que no sepan que es un estado de sitio, explico: por lo que tengo entendido en la guerra cuando un ejercito asedia al enemigo cortándoles los suministros básicos como alimento, agua y la posibilidad de reabastecerse de municiones con el objetivo de que cuando se encuentre débil termine rendiéndose y por lo tanto entregando el territorio, ese tipo de situación se denomina estado de sitio.); bueno, pues bien, yo me siento en ese estado, una parte de mi esta asediando a la otra, me explico: la parte racional de mi, la que quiere superar esta situación y me da todas las pautas a seguir para ello diciendome que solo es un bache, que el tiempo lo cura todo, que soy joven y tengo mucho camino que recorrer, la que dice" no es la primera vez que pasas por esto y siempre saliste adelante", la que en definitiva me mantiene como y donde estoy; esta asediando a la parte sensible, la que quiere sentir que perdió tiempo, la que quiere pensar que me haré viejo y me quedaré solo y no podré tener los 4 hijos que tanto quiero y temo ( en el buen sentido) tener, la que se dice así misma que no sabe elegir a las mujeres de su vida, la que en definitiva siente ese agujero en el estomago por falta de calor humano.

La verdad tiene su lado divertido, puedo volver a jugar a muchas cosas(¿?), pero como dije al principio, voy de negro a blanco y la verdad esa sensación de estado de sitio en francamente sangrienta. Y eso que solo ha pasado una semana y me ayuda a pensar este blog, me pregunto que pasara cuando la guerra interna termine y me encuentre con ella por la calle?, o a su familia?, tendré que volver a lo mismo? una guerra interna? o simplemente caeré en las manos de Afrodita y querré tenerla otra vez?, bueno sea como fuese lo tendré que evaluar antes de que pase. También puedo escapar de ello, pero no seria digno de mi y la gente que me ama y que me quiere no me lo personarían, o eso creo. Que dicen ustedes?

Bienvenidos amigos de holanda 940, se que también me escribirán su parecer y ojalá se mantenga en el tiempo.Un abrazo a todos y gracias por anticipado.

Postdata: Este espacio es solamente para reflexiones o criticas constructivas sobro lo escrito y no ara hacer indagaciones personales o temas que estén fuera de los temas propuestos, para eso tienen mi Gmail. :)

EL GUIA INTERIOR

Yo siempre quise haber vivido en la época de los grandes sabios y filósofos, en la antigua Grecia, o mejor aun en ese globo inmenso que según algunos cuentos antiguos estaba poblado por sabios que enseñaban a jóvenes aprendices de sabios.

La verdad es que cuando uno cree estar preparado para los devenires del tiempo, se desdobla en identidad cuando se da cuenta que no es así. Y se hace daño pensando que su actuar debió ser mas digno de su persona que digno de los demás, porque al fin y al cabo uno convive mas tiempo con uno mismo que con los demás y para poder respetarse tiene que sentirse equilibrado y estable.

"El guia interior es la parte que a sí misma se despierta, que a sí misma se modifica y a sí misma se da la forma que quiere, y que hace que todo lo que ocurre se presente como él quiere"

MARCO AURELIO

"Todo esta deforme a la vista del perturbado y no hay nada que perturbe mas al ser humano que el mismo" YO.

Siento que me estoy blindando a las RREE, pero siempre hago lo mismo en estos casos y no tiene caso evitarlo, uno actúa según las necesidades que tiene en cada momento y esto es lo que necesito.

Después de tanto divagar con mis manos quiero dar la bienvenida a las 3 primeras personas que saben de este, mi cuarto diario personal, que son mi mama, mi hermana y mi amigo Emilio, no les voy a decir que corran la voz, porque incluso ahora puede ser tarde para eso, pero si que piensen bien a quien le cuentan de este blog, porque es mi diario personal y no es publico. Además de decirles que por si no se han dado cuenta me quede soltero otra vez, la relación con .....mi ex, se termino definitivamente y sin vuelta atrás el día 4 de septiembre del 2007 y estoy en camino de recuperación de mi vida, osea en rehabilitación. Y si quieren decirme algo aquí esta este blog para que me posteen.

Quiero también pedirles perdón a los tres por mi comportamiento en España y decirles que les prometo desde lo mas profundo de mi ser, osea desde el metro nº 4 de mi intestino delgado, que no dejaré que otra mujer condicione mi ser. Bueno si, solo si es mi hija.

SI LA VIDA SON 4 DÍAS YO VOY POR EL 2º Y MEDIO.

TENACIDAD O IMPULSO O SER GILIPOLLAS?

Ese es el dilema, porque aunque sepamos que algo esta destinado a fracasar, igual creemos que le pondremos el empeño suficiente para que todo salga como esperamos que salga??. Eso es tenacidad? es ser impulsivo? o simplemente es ser gilipollas?.
La verdad es que voy a procesar eso, pero me inclino mas por la última. Que le hace pensar al ser humano que realmente el solo puede cambiar lo predestinado a fracasar?. Cuando uno tiene la profunda certeza de que algo, por mucho empeño que le ponga uno, no va ha llegar a buen puerto, no seria mas fácil no intentar intentarlo?.
Bueno puede que sea un pensamiento pesimista, o definitivamente irreal, puesto que hay muchos factores que afectan al juicio y de verdad es muy difícil evitarlos todos, pero este es mi diario personal y lo utilizare para expresar lo que siento. MUY AMABLE GRACIAS.

QUIEN SE EQUIVOCA???

Que pasa cuando uno siente que se equivoca muy a menudo y en la misma situación?? .Sera problema de la persona?, de su manera de tomar decisiones?, de la situación?, de los sueños que nublan?. Por la cresta que alguien me diga. Todos sabemos que hay que tener el juicio claro para tomar decisiones y que el no estar sopesando bien las cosas te lleva a errores, pero ¿que factores te nublan el juicio?.
El dinero, la salud y por supuesto el amor. Las tres "cosas" que se suponen que te hacen feliz, también son las que te nublan el juicio y te llevan a cometer* malas decisiones, y cuando uno se deja llevar muy a menudo por alguna de estas "cosas" y comete malas decisiones, empieza a cuestionarse que es lo que esta pasando, pero sin saber el porqué. Uno empieza a cuestionarse por que se equivoca tanto, por que no esta tomando buenas decisiones, y si lo piensa detenidamente seguro se encontrara en la génesis del problema con alguna de estas tres "cosas".
Bueno al menos a mi me pasa algo así, el 90% de las ultimas relaciones sentimentales que he tenido han fracasado estrepitosamente y la verdad aunque se que en parte es culpa de la otra persona no puedo sino recordarme que yo decidí estar con esa persona y por lo tanto tome una mala decisión. En este caso influenciado por el amor, que se supone que todo lo puede (hay que acotar aquí que se debe creer que todo lo puede SIEMPRE Y CUANDO SEA CORRESPONDIDO) y que en realidad no es así, por la misma razón que no puedes ir en bicicleta a la luna, es físicamente imposible, ( no nos pongamos freekes en este momento).
El amor se acaba, eso esta científicamente demostrado y no es refutable. No es que me ponga radical en este sentido, pero yo creo en la ciencia y en la razón y en este caso las dos están de mi lado. Bueno si el amor se acaba y tu has tomado decisiones bajo su influencia, cuando ello ocurre no te queda mas que esperar que la otra persona sea compatible contigo, sino estas cagao, y tienes que reconocer que te equivocaste por una mala decisión. Bueno a lo mejor soy yo, que me dejo llevar en demasía por mi corazón y creo que en ese momento es lo que me conviene. O simplemente hay que tomar una relación como un negocio, algo así como un contrato que uno pone entre dos personas esperando que las dos partes cumplan y salvaguardando los interés de cada uno en particular.
Bueno sea como fuere, tengo que reconocer que creí en el amor, creí que todo lo podía y me volqué en relación esperando que funcionase (o al menos eso creo yo), pero no fue así y me equivoqué. Por lo tanto me conduzco a pensar que mi criterio se nublo por la ilusión que creó el amor a mi alrededor y seguí adelante sin mas. Que me queda después de eso?, esperar que la próxima vez sea diferente?, bueno eso pensé también la penúltima vez y la antepenúltima y así hasta el 90% anterior. No se porque no pongo el 100% si en realidad tengo 30 años y ninguna a funcionado, por eso estoy solo. Bueno lo dejaré para otra reflexión.
En definitiva y resumiendo, tengo que mejorar y mucho mi manera de tomar decisiones con respecto a las relaciones de pareja e intentar ver como serán las cosas cuando el amor se acabe, por último si se acaba el amor pero somos compatibles, seremos capaces de hacer que renazca y seguir disfrutando, o al menos eso creo.


(*) Fíjese que escribí "cometer malas decisiones " y no "tomar malas decisiones", bueno creo que con lo mal que se siente uno cuando se equivoca, 1º- debería ser delito y por consiguiente "cometer" un delito, 2º- uno no toma malas decisiones por querer tomarlas, así que debes estar bajo la influencia de un mal juicio y por lo tanto usar la palabra "tomar", no seria justo puesto que "tomar" es signo de voluntad y no de acción errada.

COSAS DE LA VIDA

Bueno, parece que no tengo mucha suerte con las parejas que elijo. No se si me dejo llevar por mis ferbientes deseos de creer que por fin encontré a la persona adecuada para mi o si me dejo llevar por esas ansias de follar que a todos los hombres domina.
Sea como fuese, me volví a equibocar y la verdad es que a mis 30 años y que me pasen estas cosas es un duro golpe de la vida.
Una vez alguien muy especial, en ese momento de mi vida (después se volvió alguien odiosa), me dijo que la vida no es injusta, que todo lo que te pasa es lo que en algún momento te tenia que pasar, o algo así como "como pecas pagas". Bueno una parte de mi siempre creyó que todo en la vida vuelve, tanto las cosas buenas como las malas; pero otra parte de mi dice "QUE INJUSTA ES LA VIDA".
Bueno te contare por que: siempre en todo camino que uno emprende, en todo ámbito de la vida, se encuentra con la misma encrucijada, puede que parezca diferente pero en su génesis es la misma......TIENES QUE DECIDIR, ese es el punto, que la vida siempre te da a elegir, lo que algunos llamarían el libre albedrío, algo así como tu oportunidad de hacer o elegir el bien..
Bueno yo en realidad creo que la vida no te da a elegir, sino que mas bien TE OBLIGA A ELEGIR. Si si, en realidad te encuentras que para poder seguir tu sueño tienes la obligación de dejar algo que también quieres y perderlo. Seguramente si encuentras a alguien que dice que la vida es injusta, de seguro que es por que tiene que elegir. Algo inconscientemente escrito en el destino de las personas, como que no podemos tenerlo todo, que hay que priorizar los intereses, que no hay que ser egoísta, que se tiene que tener caridad... bueno todo eso y mas, implica que en algún momento en la búsqueda de tu sueño vas a tener que elegir y decidir perder algo y ganar algo, todo depende de lo que creas que sea mejor en ese momento.
Bueno todo esta gilipollez para decir que 2 años 10 meses y 5 días atrás decidí algo que creí mejor en ese momento y me equivoque, si yo lo decidí y no la vida, pero fue ella la que me puso en esa situación y si soy sincero conmigo mismo, tengo tanta o mas culpa que ella (la vida). Incluso sabiendo que tendría problemas acepte mi decisión y luchar por ese sueño, pero sin mas me equivoque.
Estoy muy triste por ello y agradezco haber convertido este blog en mi diario virtual, en algún momento alguien mas que yo sabrá de el y espero que entienda lo que aquí relate.

SHRIKULLS

Sigo buscando el juego para play station; abbe oddworld o abbe odisey, sera que no lo busco lo suficiente.